Bem… Olá! Lá venho eu outra vez escrever algo sobre minha mente e sobre o meu coração. Se ver bem as últimas postagens todas elas tem uma linha comum. E esta não destoa não, muito pelo contrário, colabora e muito. Aliás, talvez eu nem deva dizer “colabora”, mas sim “expõe” mais coisas. Muito parecido com a postagem anterior (Forjado de Bom Caráter*), essa também diz sobre minha vida sentimental e sobre a crise existencial que têm perpassado os meus dias.
Já falei algumas vezes que o “Escolhi esperar” é mais difícil na prática do que no pronunciamento, traduzindo, falar é mais fácil que fazer (ou esperar). Eu desde que me entendo por gente (isso quer dizer quando comecei a tomar minhas decisões e pensar no futuro, e por sinal isso aconteceu de maneira bem precoce, eu tinha mais ou menos onze ou doze anos), eu sempre pensei no namoro como o único relacionamento que eu deveria e queria ter. Dizendo de outra forma, eu nunca fui da pessoa de ficar, ou namorava ou nada. É fato que eu desde sempre firmei o meu grande sonho da vida na constituição familiar (casar e ter filhos), mas eu nunca pensei em namorar somente garotas que eu queria ter como esposa. Pensava no namoro como algo sério, mas não tinha em mente as questões do “namoro com propósito” como dizem por aí. Então até aqui temos, durante toda a minha vida foi “ou namora ou nada”, sempre quis casar mas não pensava (ainda) no namoro como um início deste planejamento e desde sempre eu pensei na relação sexual como algo que eu praticaria apenas depois de casar.
Hoje, tenho algumas diferenças de pensamento. Na verdade algumas agregações de pensamento. Antes: “Quer ficar comigo? Só se for para gente namorar!”; Hoje: “Quer ficar comigo, só se for para gente namorar! E se for para namorar comigo, só se for pensando em casamento!”. Em suma o meu problema antes era só com o “ficar por ficar”, mas não ligava muito para o “namorar por namorar”, hoje em dia nem um, nem outro.
Disse isso tudo para chegar aonde? Basicamente o que eu quero dizer é que sempre me dei bem com a “espera”, com a “carência”. Tive o meu primeiro namoro com quatorze anos, e depois outro apenas com dezessete. Sim” Três anos, sem ficar nem nada disso. Na vida tirando as garotas que namorei (três e eu me envergonho, pois acho muito), fiquei com duas outras, uma por pressão (amigos) e outra, pois pensei que poderia namorar.
Partimos de uma ideia comum que quando vamos envelhecendo, temos um controle melhor, sobre nossas emoções e etc. Porém comigo tem sido o oposto! Bem não devo exagerar, mas pelo menos nos últimos tempos. Eu nunca me vi com tanta dificuldade de ficar sozinho. Nunca tive tanto problema em ser solteiro. Está me incomodando cruelmente! E isso para mim é muito estranho e me incomodada de várias formas diferentes. A princípio por eu não estar sabendo lidar com a situação. Em segundo lugar, pois eu não estou aguentando tanto, que algo que converso apenas com pessoas bem próximas, estou aqui, postando em um blog totalmente público, ou seja, extrapolou tanto desta vez que eu estou vindo “chorar” minha bad publicamente (e quem acompanha o meu FB tem visto isso com mais frequência ainda). Em terceiro lugar, eu tenho uma vida complicada, sou extremamente atarefado e sei que no final das contas seria difícil namorar, mas ainda sim, fico “querendo” uma namorada, mesmo tendo em vista essas dificuldades.
Não sei o que está acontecendo! Estou com dificuldades de compreender a mim mesmo (o que também não é muito comum). Sei que é difícil para mim no momento, mas mesmo assim não me contento com o que tenho agora, que é a vida de solteiro. E o pior… Olha o quão confuso sou! Quem namorar comigo terá que aguentar essa pessoa preocupadíssima que sou. Penso muito! MUITO! MUUUUUUUUITO!!!!!!!!! E as vezes penso que é isso que tem me atrapalhado. Faço aqui um resumo das questões gerais que estão me incomodando neste sentido, mas é um bolão de coisas que em suma, dão essas que citei.
E para finalizar! Me incomodo com a minha solidão atual! Não estou sabendo lidar com isso! Sei e jamais deixarei de saber que Deus olha por mim e que tudo ocorrerá no seu tempo, e Ele sabe e tem me ouvido misericordiosamente e sabe o quanto tenho estado aflito. Nunca fiquei procurando namorada não! Mas desta vez pode-se considerar que eu esteja. Neste sentido digo. A minha procura se baseia em simplesmente conhecer a pessoa, ver se há uma correspondência de interesse e a partir daí, vejo se algo a mais surge, ponto e nada mais. Porém, e um porém bem grande, eu tenho medo de “chegar” na menina e falar isso, pois infelizmente as minhas experiências do passado me servem de barreira. XP tem me ajudado muito no Pokémon Go, mas na vida sentimental têm sido neste aspecto um algo que me segura, antes que eu goste de alguém ou antes que eu converse com a garota. Talvez as coisas se resolvam com um impulso externo. Esse “impulso externo” é o nome que eu acabei de dar para o fato de uma garota dizer algo para mim e não o contrário, porém… Não considero muito isso não (falei também na postagem anterior).
Então! O fato de não ter namorada me incomoda. O fato de eu saber que seria difícil para eu namorar no momento me incomoda.O fato de eu estar contando isso por aqui, me incomoda. O fato de eu não ter a devida coragem (devido ao meu histórico de fracassos) de conversar com alguma garota dizendo sobre algum interesse que eu tenha, me incomoda. Nenhuma garota me fala nada, Kkkkkk’ e na real isso é o me incomoda menos, pois já estou acostumado.
Aí está expressa o perrengue que passo nesta mente pequena e neste grande coração, se bem que com as muitas perguntas nem sei mais, se o que me confundo é a mente, ou o coração, talvez eu nem consiga distinguir com clareza uma coisa da outra (neste quesito). Então não tenho uma grande conclusão com uma frase bonita, me sobra aqui dizer “Obrigado” para quem leu até aqui e simplesmente do fundo do meu coração, espero que você não esteja passando por isso e se estiver não faça igual a mim. Corra, caia se preciso, levante, mas tenho certeza, que a recompensa será maravilhosa. Por que não estou fazendo isso? Já cai demais, ou seja, hoje em dia estou mais para a pessoa que fica atenta esperando a fruta cair do pé, do que a pessoa que sobre para buscar. Ps.: a blusa para acolher fruta antes que ela encontre o solo tem que ficar a postos, pois a fruta não pode cair e é dever da pessoa que a espera mantê-la segura.
